Photo de Gabrielle

Quand est-ce que ça a basculé? A quel moment nos regards s'étaient-ils croisés?Quand est-ce que j'ai compris que cela allait plus loin que prévu?

"Partenaire particulier...."

C'était ici, c'est sûr et certain, face à la piste, au fond du bar.  J'étais avec mon verre de vin, un Château d'Yquem 2001, que je savourais pleinement après ma journée de boulot. Et il y avait ce groupe de filles, qui parlaient. Trop fort. Qui riaient. Beaucoup. Et qui enchaînaient les bouteilles de vodka. Et de gin.

Je me souviens avoir pensé "ah, encore un de ces enterrements de vie de jeune fille à la con" en remarquant le maquillage putassier de la plus hystérique d'entre elles. J'ai dû penser "pauvre fille", ou un truc dans le genre. Et "pauvre mec" aussi, je crois, en imaginant le visage de la future mariée sous la tonne d'artifices grossiers dont elle s'était couverte. Faux-cils. Faux-seins. Faux-cerveau peut-être?

Et puis peu à peu, la musique a couvert les ricanements. Je n'ai pas bougé. J'aimais pas danser, mais après une semaine de merde au boulot, j'avais besoin de regarder les corps se mêler, se mélanger dans la fureur et le bruit, sentir la sueur pénétrer mes narines, sur fond de tubes ridicules des années 80. Années 80? Pas de bol, une soirée à thème. Ca jure avec la déco plutôt classe du bar, dommage, ça nuit au standing...

"Je, je suis libertine..."

Le refrain est imparable, le groupe de dindes s'est levé. "Manque plus que le Jerk et je vomis", ça je l'ai très clairement pensé, je m'en souviens bien, j'en étais à mon 4ème verre de Château Margaux 2005 mais j'étais encore tout à fait lucide. Et évidemment, le volatile gloussant étant grégaire, elles se mettent toutes en rond, remuant mollement les jambes et les bras, se frotti-frottant le corps de manière prétendument sexy. Ah, c'est beau une nana beurrée, c'est sexy.

Et puis il y a elle. Elle. Elle, impériale, qui bouge à peine et me fixe. Ces grands yeux noirs presque félins. Et sa bouche sensuelle, entre-ouverte.

"Il suffira d'un signe"

Son bassin qui bougeait lascivement. Ses mains qui couraient le long de son corps. "Merde, qu'est-ce qui m'arrive...", ça aussi je l'ai pensé. Peut-être même dit. Et j'ai rejoint la piste.

"Nothing compares to you..."

Elle me fixe? Non, c'est pas possible, c'est moi qu'elle regarde? L'esprit brumeux, je me retourne, au cas où. Mais à part l'expo-photo trop chic pour ce bar de seconde zone, il n'y a rien. Putain, je dois faire quoi, là, au juste? 

"Gaby, oh Gaby, tu veux que j'te chante la mer..."

Elle me fait signe de la suivre. Et je le fais, sans même hésiter une seule seconde.

Je me retrouve dans les chiottes. Je me souviens de sa bouche qui se colle à la mienne. De son corps contre le mien. De ses mains pressantes. De nos souffles, oppressés. Ca n'a pas duré longtemps. Quelques minutes tout au plus. Elle s'est arrachée à moi d'un seul coup et est partie rejoindre le groupe de dindes qui l'attendaient devant le bar. Enfin c'est ce que je suppose, car quand je suis sortie des chiottes, elles n'étaient plus là.

"Don't forget the night..."

Et je suis ici, à nouveau. C'est pas faute d'avoir voulu oublier  ce qui s'était passé dans ce bar, dans ces toilettes. Cette nuit où tout aurait pu basculer. C'était loin, un souvenir brumeux de ces années un peu dingues de ma vie.Et je suis à nouveau ici... Le meilleur endroit de la ville, comme elles l'avaient promis. C'est sûr, elles ne pouvaient pas choisir meilleur endroit pour enterrer ma vie de jeune fille...

"C'est l'ultra-moderne solitude..."

Après  notre première incursion dans le monde étrange des forums de "futures mamans et affiliées et avant de s'attaquer au contenu même de ces délicieux échanges, nous allons devoir comprendre le langage pour le moins loufoque de nos congénères nulli-, primi- ou multi-pares.Parce que sinon, tu vas rien comprendre au dedans de toi-même si je ne t'explique pas la novlangue forumesque.

1/ Le langage bisounours

Bienvenue dans la 4ème dimension... Une 4ème dimension où visiblement la future bedonnante ou la déjà-maman perd un nombre considérable de neurones et ne sait plus que s'exprimer par des termes débilitants à souhait.

Tout commence avec le Zhom. Le zhom, cette drôle d'engeance, vit aux côtés de la forumummy. Le zhom a généralement beaucoup de défauts mais surtout il est obsédé par les "câlins" . Du coup, la forumummy craint que les "zozos"  de Zhom soient trop fatigués le jour de "l'ovu". Du coup, les zozos vont-ils arriver jusqu'au fofo?Ce qui serait embêtant vu que les zozos paresseux donnent des garçons et votre "Prems", votre "deuz" et votre "troiz" sont déjà des ptits gars et que la forumummy, elle rêve d'un "Tikat'" qui serait une fille.

Tu comprends rien? Attends, j'enclenche Babelfish :

>>>> "Son conjoint la culbute à longueur de temps sur le plan de travail de leur cuisine Vogica, or ça ne serait  pas bon pour la qualité des spermatozoïdes et la fécondation du follicule de madame. Or, selon une croyance occulte transmise de génération en génération, les spermatozoïdes "mâles" seraient moins rapides que les spermatozoïdes femelles. Ce qui embête bien la forumummy qui rêve d'une petite fille après 3 garçons".

Ca valait le coup de créer un sujet là-dessus...

Attention toutefois aux quiproquos!!! Un "fofo" peut aussi bien désigner un forum qu'un follicule. Tout dépend donc du contexte! "Y a plus personne sur le fofo" ne veut donc pas dire que les zozos de zhom ont tous périclité une fois la Sainte Trompe franchie. Non, cela veut tout simplement dire que la forummumy trouve qu'il y a trop peu de messages sur le  forum en question (soit seulement 3 messages toutes les 3 minutes et 58 secondes en moyenne : en temps de forumummy, c'est une éternité!!!).

La forumummy participe généralement à une "discut", où se retrouvent ses congénères, autour de thèmes ultra-porteurs...

178 réponses et 8204 visionnages sur un sujet d'actualité brûlant et polémique, donc...

En première page de la "discut" se trouve une "récap" des forumummies. Oui, parce que la future maman étant atteinte du SNU (syndrome du neurone unique, bonne excuse pour devenir une bonne gourdasse durant 9 mois), elle a besoin d'une "récap" où figure TOUTES les dates importantes de ces copines de forum. Récap qui ne sert pas à grand-chose la plupart du temps vu que généralement, on sait à peu près avec qui on cause.Mais c'est pas grave.

Généralement, après la récap s'ensuivent des "merci louloutte62 (remplacez par le pseudo de votre choix : "Mimiletsesloulous", "ilovemonzhom" ou "choucroutedesîles") pour ta super récap" et ce pendant au moins 16 ou 17 messages. Et enfin, lorsque le sujet semble inépuisable, on remplit des pages et des pages de messages, puis on "ferme le tome" et on ouvre un autre. 

Vu le nombre de tomes, les marmots en question ne doivent plus trop souffrir de RGO (reflux gastro oesaphagien) mais plutôt de M&M'S (Monocluéose Suite à un Mélangeage de Salive)...

Autre personnage ultra-important dans la vie de la forumummy : le Gygy. Faire 9 ans d'études poussées et se retrouver affubler d'un terme aussi ridicule, c'est vraiment balot. Le gygy n'a rien à voir avec Gigi qui avait des cheveux roses et nous montrait ses fesses dans les années 80, mais plutôt avec le charmant docteur qui vous tripatouille le fondement pour diverses raisons (stérilet,suivi de grossesse ou carotte coincée).

De manière générale, dans le langage forumesque des mamans, prenez n'importe quel terme, gardez la première syllabe et doublez-là. Par exemple, quand vous tombez sur une discussion intitulée "tomber enceinte avec Cloclo et Dudu", ne pensez pas qu'il s'agisse d'une chaudasse-beauf adepte des plans à trois. Non, Dudu et Cloclo, ce sont le Duphaston et le Clomid, médicaments qui aident à tomber enceinte. Picpic n'est pas un pote de Oui-Oui mais désigne les piqûres, la "Lulu" n'a rien à voir avec la chanson de Brassens mais avec la pillule et Brybry n'est pas un diminutif de Bry-Sur-Marne, mais bien d'embryon!

On sombre même parfois dans le langage des cavernes, vu que jamais on ne parle de règles, mais de "rrr" (avec plusieurs variantes : "rrrr", "rrrr", ou encore "rrrrrr").

Le mot "règles" est considéré comme abject, mais visiblement décrire ses sécrétions vaginales avec moult détails, non.

Bref à croire que tout mot de plus de deux syllabes est complètement banni du forum de future maman et que l'atrophisation du vocabulaire est proportionnellement inverse à la taille du "bidou" et des "nénés" qui grossissent.

2/ Les sigles

En dehors du langage SMS et de ses dérives qui piquent mes yeux chassieux et rendent ma mine chafouine, il existe également un vocabulaire très technique employé par les forumummies A côté de ces termes et de ces discussions,  Marina Carrère d'Encausse et Michel Cymes font office de Mickaël Vendetta de la santé.

il n'est donc pas rare de tomber sur ce type de discussion :

"CC

Suite à une PDS prise 17 jours après ma DPO, mon taux de bêta HCG est de 150ml/ui. Après une FC et un passage par la PMA avec IAC et FIV, cette grossesse est inespérée. J'ai rdv avec ma SF dans 15 jours, j'espère avoir un avac en PT (j'aurais voulu un AAD mais zhom est contre), car j'étais sous AG pour BB1 et j'ai tout loupé. Et vous, votre DPA est pour quand?"

(n'hésitez pas à proposer vos réponses dans les commentaires!)

Attention toutefois aux embroglios!!! Une MAP désigne aussi bien la machine à pain qu'une menace d'accouchement prématuré, le CPE désigne Valérie Damidot la fonction de conseiller principal d'éducation mais aussi le congé parental d'éducation. Faut donc bien vérifier où a été posté la "discut", sinon bonjour le bordel!

Une MAP en MAP

3/ Les smileys

Enfin dernier point important pour votre bonne intégration sur un forum de futures mamans : l'usage intensif des smileys comme remplacement de la ponctuation!

Parfois même, emportée dans son élan, la forumummy organise de gigantesques partouzes de smileys sautillants (Léna et Armelle, spéciale dédicace pour vous, vous devrirez reconnaître l'auteur du message!).

(avec en prime l'avatar "gros-bidou-flou)

Du premier coup d'oeil, vous pouvez cerner ainsi l'état d'esprit de la "copinaute" : énervée, ravie, complètement azimutée, anéantié, la palette des smileys est grande et vaste. Et pleine de ressources inattendues!

A bientôt pour de prochaines aventures!!

Nota-bene

Je voulais néanmoins préciser à certains esprits chagrins que si mon ton peut-être caustique et moqueur, c'est aussi de l'auto-dérision, moi-même ayant largement fréquenté lesdits forums... Mon "zhom" a toujours été attéré par mes messages bourrés de smileys et de termes à la con (ouais, parce que moi, après des TTT de dudu et de cloclo suite à mes OMPK,  j'ai accouché en PT et eu un AAD avec deux SF différentes, le tout sans péri et depuis j'allaite-au-long-cours, je cododote, je couche-lavablise, j'échaporte...) . Un peu d'auto-dérision ne fait de mal à personne! (<- smiley-à-la-con qui désigne un esprit détendu et ouvert à toute critique)

Il existe une chose délectable quand on attend un enfant ou quand on vient en avoir un : parcourir les forums de futures mamans ou de déjà-mamans. Parce que, pour qui n'a jamais fréquenté ce merveilleux monde, c'est une plongée vers l'infini et l'au-delà. Un langage codé, des règles tacites qui défient toute logique, des clans, des larmes, de la sueur... n'est pas forumummy qui veut!

Nous allons aujourd'hui commencer notre exploration de cet univers impitoyaa-a-ableuuuuh par le profil de la forumummy. Le profil, ô noob de forum, c'est ce qui  permet de savoir à qui on s'adresse : pseudo, avatar, signature, c'est un peu tes papiers d'identité affichés à la face du monde, ton manifeste, ta personnalité. Montre-moi ton profil, je te dirai qui tu es ou presque.

Le pseudo

Vous voulez que votre pseudo montre quelle femme respectable vous êtes, quelle merveilleuse maman vous serez, entièrement dévouée à vos chères têtes morveuses blondes. Il vous faudra donc caser quelque part le prénom de vos chérubins et/ou de votre cher et tendre, au cas où un internaute égaré se croit sur le forum de Black & Decker : "IloveKylhyan", "monamourLola", ""GenyferKennyEth" (y avait pas assez de place pour Ethan, du coup votre troisième est prénominément émasculé), "StéfetEric4ever"...

Vous n'avez donc pas d'existence propre, ce qui compte, c'est votre statut de Mère-avec-un-grand-M.

L'autre tendance lourde, c'est de mettre votre prénom ou le surnom déliciseuement beauf que vous donne votre cher-et-tendre : Louloutte, Pupuce, Biquette, Sususcredorge, Macaille, Chouchou. Mais comme d'autres y ont pensé avant vous, vous vous dites que vous allez faire preuve d'originalité et y adjoindre votre date de naissance, votre numéro de département ou bien tout simplement une série de chiffres abscons dont vous seule avez la clé, vu que vous êtes une fille super mystérieuse.

Bibiche18, forumeuse mystérieuse.

L'avatar

Sur un forum de mamans respectables, vous DEVEZ avoir en avatar la photo de vos rejetons.Certaines feront l'effort de mettre une photo "Famille ricorée", où Mélyssa et Kasshandra, vos deux "pucinettes trop adoooooorables", se font un gros poutou d'amour. Le but est que chacune des copines de votre discut s'esclament toutes en coeur "trop bô ton avatar!!!" avec si possible un smiley qui fait des coeurs.

D'autres auront des choix plus.... contestables, va-t-on dire...

Si vous n'avez pas encore d'enfant et que vous êtes enceinte, vous devez alors choisir une photo, si possible devant un miroir, avec un flash dégueu, en slip et soutif, où votre "bidou" (oui, sur les forums de mamans, on parle de bidou, pas de ventre) doit clamer au monde entier votre grossesse. .A croire que le fait d'être enceinte enlève le gêne pudeur et le gêne bon goût.

Demain, j'enlève le bas...

  Sinon une photo de l'écho en 3D de votre futur chair-de-vitre-chair sera tout aussi bien! Bon, d'accord, vous seule trouvez cette photo absolument adorable, les autres y verront au mieux un alien, au pire Nadine Morano.

Vous ne désirez pas mettre l'une de vos photos, alors l'option "Winnie l'ouson" est pour vous. Aucun autre avatar ne sera accepté, c'est Winnie, éventuellement Bourriquet ou Porcinet, voire un combo Winnie/Porcinet/Bourriquet. Et en gif, bien sûr, avec des étoiles qui brillent...

La signature

Elément VI-TAL et essentiel pour toute forummummy.

La plupart du temps, sur le web, la signature se résume à une citation hautement philisophique ("Qui se couche avec le cul qui gratte, se lève avec les mains qui puent") à un lien, une bannière.

Sur les forums dits féminins, la sgnature s'étale et doit se voir, si possible avec beaucoup de smileys et de couleurs qui piquent les yeux. Mais là encore, deux grandes écoles s'affrontent..

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Tout d'abord tu as la signature dite "3615 Mylife". Un peu comme dans Mémento, le film où le monsieur il s'écrit sur tout le corps des trucs parce qu'il a plus de mémoire, la forumummy se sent obligée de raconter toute sa vie parce qu'elle doit avoir peur d'oublier des choses essentielles. Avec si possible du larmoyant, du médical ou encore du "je-suis-une-mère-parfaite-qui-porte-allaite-couches-lavablise-cododote-sa-chair-de-sa-chair".

Je vous parlerai plus longuement du vocabulaire des forums dans un prochain billet (si jamais le dieu Gastro, la grande prêtresse Conjonctivite et toutes les Saintes Maladies me foutent la paix). Mais je me demande toujours qui lit vraiment ces signatures et surtout à quoi servent-elles?Qu'est-ce que le lecteur lambda en a à foutre que le Modilac Riz ait été en rupture de stock au mois de juin 2011? Ou que des folles-dingues se tripatouillent le pendule pour savoir quand est-ce que leur copine pondra son chiard?

Je soupçonne la deuxième catégorie de signature d'être atteinte d'Alzheimerite précoce et aïgue. Il s'agit de celle "des Frises-à-la-con". Je ne sais pas quel est le sombre crétin qui a inventé cette hérésie forumesque, mais toujours est-il qu'il doit avoir des couilles en or massif vu le succès sur les forums féminins... Le principe est simple : on va sur un site dédié à la création de frises (oui, oui, ça existe), vous entrez une date et un texte et ça vous met le décompte des jours jusqu'au jour J. Evidemment, les hystériques du bidou se sont précipitées sur cette fabuleuse invention pour pouvoir afficher la date d'explosion de leur vagin par leur future progéniture. Et puis très vite ça a dérapé et les frises se sont mises à se multiplier, à calculer tout et n'importe quoi et à prendre le pas sur le contenu même des messages...

Signatures réalisées sans trucage

Non mais sérieux, à quand "j'ai mes règles dans 7 jours" (ah, on me dit dans l'oreillette que ça se fait déjà...) ou encore "dernier coup de b***, c'était il y a 4 mois et 6 jours" (ah, on me dit que là encore c'est déjà fait). Le pire étant  que ces chères forumummies postent parfois uniquement des "lol", "+1" et autre "kikoo mdr", obligeant le lecteur à chopper un scroller-elbow au vu de la longueur des signatures.

Et vous ne savez pas le pire? Parfois, certaines cumulent le 3615 Mylife et la Frise-à-la-con...

(Mon écran n'a pas été assez grand pour pouvoir mettre la signature en entier, il manque encore deux frises-à-la-con...)

On va se quitter avec un petit quizz avec un dernier type de signature, j'ai nommé les courbes. Généralement, la courbe se cache dans un lien avec un intitulé explicite  "ma courbe +++", "voilà ma courbe, vous en pensez quoi?", "C1, C2, C3". Vous, pauvre noob de forum, vous cliquez sur ledit lien, car vous êtes poli et discipliné. Et vous tombez là-dessus :

Que représente cette courbe?

Que signifie ces étranges abréviations?

A quoi cela sert-il donc?

Vous le saurez dans le prochain épisode de "Dans la jungle des forums"...